Aujourd’hui c’est mon dernier jour de travail dans mon entreprise. Il faut savoir que je suis la seule de toute ma société à maitriser des choses stratégiques et que mon boss n’a prévu personne pour me remplacer après mon départ. Il m’a donc demandé de le former sur mes connaissances afin que ce savoir-faire ne soit pas totalement perdu. Oui mais… il a attendu mon dernier jour de taff pour que je le forme à 10 ans d’apprentissage, j’ai 9 heures devant moi pour lui expliquer comment gérer FB, manipuler gmail, le principe d’Ebay (nous avons une boutique pro), d’outlook, excel, tout le site vitrine sous Joolma, notre eshop sous Prestashop et enfin la retouche d’image sous Photoshop… Je précise que c’est une brèle en informatique,qu’il est la seule personne que je connaisse dont l’Iphone ne reçoit pas les mails, il faut lui renvoyer le contenu des messages par SMS, alors on va aller mettre un cierge et moi je me prépare une bonne dose d’aspirine pour survivre à ce dernier jour…
Je viens de dire à ma meilleure cliente que je m’avais remis ma démission à big boss. Je lui précise que je serai encore là jusqu’à la mi août et qu’après ce sera certainement le patron et là elle me sort « hummmmmm vous me vendez du rêve! » Bref nous avons bien rigolé
Ce matin, j’ai mis un beau pantalon blanc pour aller bosser.
J’ai vite regretté mon choix quand plusieurs palettes de marchandises sont arrivées parce qu’il n’a pas gardé sa couleur originelle bien longtemps.
Mais le pire c’est lorsque je me suis rendue compte qu’il avait un trou très bien situé et que j’avais encore 6 heures de boulot devant moi avant de ne pouvoir rentrer me changer…
Habiter un appartement donnant sur une cour intérieure plutôt tranquille, avoir la possibilité de travailler de chez soi et de pouvoir se poser en terrasse pour le faire et ne pas pouvoir le faire !
C’est ce qu’il vient de se passer tout ça parce qu’un couple avec deux enfants logent gracieusement dans l’appartement de mes voisins du dessous. L’aîné des deux est infernal, tout ça parce que ses parents ont décidés qu’ils n’en avaient rien faire de leurs mômes. Au final cela a donné:
- Détérioration partielle des plantes de la cour intérieure
- Une marche sur la « piscine » bâchée,
- Un gamin qui se ballade avec un couteau suisse, la grande lame ouverte, normal !
- Un gamin qui braille plus qu’il ne parle,
- Un gamin qui monte les escaliers menant à mon appartement et qui les redescend comme un éléphant. Il a fallu que je lui demande d’arrêter pour que les parents daignent dire quelque chose niaisement,
- Des parents qui laissent faire à leurs gamins toutes les bêtises possibles parce qu’ils ne veulent pas s’en occuper, trop absorbés par leur apéros/cartes entre potes.
Bref ils sont partis et j’en suis ravie. Vivement que mes voisins habituels reviennent.
Je ne sais pas pourquoi mais à la plage, dès que je croise une bestiole, elle est pour moi. Petite déjà j’ai été traumatisée après avoir mis le pieds sur un oursin en faisant une course avec une copine. J’y ai donc été franco, je n’ai jamais autant pissé le sang de ma vie. Je ne compte plus les fois où je me suis faite pincer les pieds par des crabes, et dernièrement un gamin m’a envoyé un oursin sur le décolleté (ça change du ballon) alors que je faisais bronzette. Je me console en allant moins à la mer et en dégustant toutes ces sales bêtes!
Entre un train attrapé de peu à cause d’un bus raté, suivi d’une correspondance hasardeuse à Paris à cause du RER en panne, j’ai réussi à faire la totale en me retrouvant bloqué dans un TGV en pleine campagne à cause des intempéries : la SNCF, « à nous de vous faire préférer le train » !
Alors que je me moquais de tous ces imbéciles qui faisaient la queue pour prendre de l’essence alors que je roule à l’électricité, ben je suis tombée en panne de batterie en bas de la méga côte qui rentre chez moi… Je sais… C’est con…
Par une superbe journée d’été caniculaire, je me rend à la plage en bas de chez moi. Première bonne surprise, elle est quasiment déserte, j’étale mes affaires, je me prépare à aller me rafraichir, je rentre dans l’eau qui est bonne, je mets mes palmes, je fais quelques brasses et là une mamie m’interpelle : « Vous êtes bien courageuse mademoiselle, c’est plein de méduses ». Je ne sais pas si vous visualisez le rebond que peu avoir un chat quand il tombe à l’eau et bien j’ai eu le même, je ne suis jamais sortie aussi vite de là! Tu m’étonnes que c’était désert…
Cela fait presque 20 ans que j’habite loin de mon pays d’origine. Étant assez bavarde j’essaye quand-même de m’exprimer dans la langue que l’on parle autour de moi et d’utiliser des expressions que j’ai entendu, parfois avec un résultat non-désiré…… Voila quelques exemples:
Un nouveau collègue arrive dans mon service à Marseille et veut me faire la bise. Je lui dis qu’on ne baise pas au bureau……
Au tennis, je me suis blessée le muscle d’un mollet, et quand on m’a invité à dîner, j’ai répondu que je devais aller à la maison masser ma moule……
Il fait super-chaud au bureau et je dis à ma collègue que mes pieds ont grossi……
Un collègue très macho de mon bureau à Caracas a acheté une veste, et je lui dis en espagnol qu’il marche comme un canard. J’aurais dû lui dire qu’il marche comme une dinde. En espagnol « marcher comme une dinde » veut dire qu’on a l’air bien. « Marcher comme un canard » veut dire qu’on a l’air d’un homo……..
En vacances en Grèce je veux montrer à mon chéri que je parle un peu le grec. Au restaurant, je demande à haute voix encore du pain, sauf je me trompe dans une lettre (psomi/psoli). En réalité j’ai commandé une bite…..
J’ai un nouveau collègue italien, et je l’écoute pour apprendre un peu d’italien. Un jour je prends un appel téléphonique pour lui, et l’italien à l’autre bout de la ligne me demande si je parle un peu d’italien. Oui, je dis, toute fière, et je dis « cazzo » sans savoir que ça va dire bite en français……
Ainsi je continue mes exploits avec les langues étrangères!
J’aime quand une mémé rentre dans la boutique de déco où je travaille et me demande à voir le Dr. Et se croyant dans une salle d’attente (c’est vrai, j’ai plein de chaises), décide de s’asseoir en attendant le DR… Bon OK, mais moi pas secrétaire, ici pas de Dr, vous pas à la bonne adresse… J’espère que le Dr en question est un bon ORL, car elle était sourde comme un pot la mamie !