Je ne sais pas pourquoi mais à la plage, dès que je croise une bestiole, elle est pour moi. Petite déjà j’ai été traumatisée après avoir mis le pieds sur un oursin en faisant une course avec une copine. J’y ai donc été franco, je n’ai jamais autant pissé le sang de ma vie. Je ne compte plus les fois où je me suis faite pincer les pieds par des crabes, et dernièrement un gamin m’a envoyé un oursin sur le décolleté (ça change du ballon) alors que je faisais bronzette. Je me console en allant moins à la mer et en dégustant toutes ces sales bêtes!

Entre un train attrapé de peu à cause d’un bus raté, suivi d’une correspondance hasardeuse à Paris à cause du RER en panne, j’ai réussi à faire la totale en me retrouvant bloqué dans un TGV en pleine campagne à cause des intempéries : la SNCF, « à nous de vous faire préférer le train » !

Alors que je me moquais de tous ces imbéciles qui faisaient la queue pour prendre de l’essence alors que je roule à l’électricité, ben je suis tombée en panne de batterie en bas de la méga côte qui rentre chez moi… Je sais… C’est con…

Par une superbe journée d’été caniculaire, je me rend à la plage en bas de chez moi. Première bonne surprise, elle est quasiment déserte, j’étale mes affaires, je me prépare à aller me rafraichir, je rentre dans l’eau qui est bonne, je mets mes palmes, je fais quelques brasses et là une mamie m’interpelle : « Vous êtes bien courageuse mademoiselle, c’est plein de méduses ». Je ne sais pas si vous visualisez le rebond que peu avoir un chat quand il tombe à l’eau et bien j’ai eu le même, je ne suis jamais sortie aussi vite de là! Tu m’étonnes que c’était désert…

Cela fait presque 20 ans que j’habite loin de mon pays d’origine. Étant assez bavarde j’essaye quand-même de m’exprimer dans la langue que l’on parle autour de moi et d’utiliser des expressions que j’ai entendu, parfois avec un résultat non-désiré…… Voila quelques exemples:

Un nouveau collègue arrive dans mon service à Marseille et veut me faire la bise. Je lui dis qu’on ne baise pas au bureau……

Au tennis, je me suis blessée le muscle d’un mollet, et quand on m’a invité à dîner, j’ai répondu que je devais aller à la maison masser ma moule……

Il fait super-chaud au bureau et je dis à ma collègue que mes pieds ont grossi……

Un collègue très macho de mon bureau à Caracas a acheté une veste, et je lui dis en espagnol qu’il marche comme un canard. J’aurais dû lui dire qu’il marche comme une dinde. En espagnol « marcher comme une dinde » veut dire qu’on a l’air bien. « Marcher comme un canard » veut dire qu’on a l’air d’un homo……..

En vacances en Grèce je veux montrer à mon chéri que je parle un peu le grec. Au restaurant, je demande à haute voix encore du pain, sauf je me trompe dans une lettre (psomi/psoli). En réalité j’ai commandé une bite…..

J’ai un nouveau collègue italien, et je l’écoute pour apprendre un peu d’italien. Un jour je prends un appel téléphonique pour lui, et l’italien à l’autre bout de la ligne me demande si je parle un peu d’italien. Oui, je dis, toute fière, et je dis « cazzo » sans savoir que ça va dire bite en français……

Ainsi je continue mes exploits avec les langues étrangères!

J’aime quand une mémé rentre dans la boutique de déco où je travaille et me demande à voir le Dr. Et se croyant dans une salle d’attente (c’est vrai, j’ai plein de chaises), décide de s’asseoir en attendant le DR… Bon OK, mais moi pas secrétaire, ici pas de Dr, vous pas à la bonne adresse… J’espère que le Dr en question est un bon ORL, car elle était sourde comme un pot la mamie !

Je me suis retrouvée avec la bestiole ci-dessous dans ma baignoire alors que je voulais prendre une douche pour me rafraîchir d’une chaleur caniculaire 🙂

Au final la bestiole a perdu… Je l’ai noyée avec de l’eau froide !

J’ai la chance d’avoir pour voisine une p’tain de cigale qui se prend pour une cantatrice. Sauf qu’il ne fait pas jour mais qu’il est 3 heure du mat, que ce n’est pas le soleil qui brille mais un spot qui s’allume et s’éteint par un détecteur de présence qu’elle déclenche et qu’en plus, vue qu’il fait moins de 25° dehors, elle devrait faire dodo, comme moi d’ailleurs!

Aller au ciné pour se détendre et voir un bon film et trouver un string coincé entre les deux sièges en milieu de séance !!!

No coment, ce genre de chose, ça n’arrive qu’à moi…

Poisseuse comme je suis, je suis parvenue à me retrouver seule dans une rame de TGV Paris-Marseille remplie de lycéens surexcités en voyage scolaire.

Je me suis prise des smarties dans la tête durant 3 heures. Le seul avantage, je ne suis pas morte de faim durant le trajet car tout ce qui tombait chez moi était réquisitionné !